Me arrepiento.

Mi corazón se está acelerando, me sudan las manos y no soy capaz de controlar mi respiración. Siento un fuerte dolor en la sien, como si algo me estuviera presionando. Algo le pasa a mi cabeza, algo va mal, pero no sé qué, puede que llegue a arrepentirme si lo hago… Quizás debería regresar a casa, o quizás no. Creo que es una mala decisión, que esto no está bien. ¿Pero qué puedo perder? Ya no me queda nada, simplemente una habitación vacía donde ahogarme cada noche entre lágrimas, lágrimas de arrepentimiento. ¿Por qué no puedo parar de llorar? No es mi culpa, fue la suya. ¿Pero qué puedo hacer? Él ya no está, solo yo puedo cargar con esto. ¿Debería entregarme a la policía? No puedo controlar mis emociones, me asfixian. No fue mi culpa, no lo pude evitar. Lo hice por él, lo quería. Quizás lo entiendan, o quizás no… No, no puedo entregarme, no tengo por qué entregarme, soy inocente. No tengo la culpa. Simplemente se nos fue de las manos, sólo eso. Quizás puedo hacer como él, huir. Total, para eso estoy aquí, ¿no? Todo este caos en mi mente acabaría, es tan fácil como un salto, un simple salto, sólo dejarme caer. ¿Por qué me está pasando esto? No me lo merezco. Yo simplemente me dejé llevar por el amor que él me dio, por la vida que me prometió, una vida a su lado. Me dijo que todo estaría bien después de esto, que únicamente tendríamos que hacerlo una vez. Pero me mintió. La persona que yo tanto amaba me engañó. A mí no me gustaba lo que hacíamos, o quizás sí. ¿Estoy enferma? Yo no lo podía evitar, para mí todo lo que hiciera junto a él me parecía increíble. ¿Pero qué estoy diciendo? ¿Por qué pienso esto? Soy culpable. Culpable de dejarme llevar, de confiar. No, no tengo la culpa. Es su culpa. Él me obligó, me dijo que todo iba a salir bien. ¿Cómo iba a saber yo que toda esa gente moriría? No consigo sacar de mi cabeza esos gritos, esa sinfonía de espanto. Necesito ayuda. Pero yo no estoy loca, era él, él me obligo, me dijo que todo saldría bien. Tengo miedo, ¿a quién quiero engañar? Me equivoqué. Tengo que acabar ya con esto, no lo puedo soportar más, no puedo seguir oyendo eso en mi cabeza. ¿Y qué mejor forma que esta? ¿Y si quizás esta no es la mejor manera? Está muy alto. Pero es lo mejor. Yo no merezco esto, o quizás sí. Esa gente sí que no lo merecía. Soy culpable, pero él también lo fue. ¿Moriré como una cobarde? No importa, merezco un final así. Ahora sé que el mayor error de mi vida fue confiar en él, en su palabra. Pero no lo pude evitar, lo quería. Yo misma me castigaré. Adiós. Lo siento de verdad. Me arrepiento.